Quand Boris conseille ses nièces, il ne fait pas semblant!

CONSEILS A MES NIECES

Premier conseil : la boisson
    
     D'abord, rappelez-vous ce qu'est une surprise-party : une réunion où personne n'est surpris et où personne n'est parti... en principe. J'entends "parti" au sens alcoolique du terme : sachez, mes chères nièces, qu'il est de mauvais ton pour une pucelle de boire plus que de raison. Ne dépassez donc pas la demi-bouteille de wisky. Et je précise : que ce soit du scotch. Le wisky américain (bourbon ou rye), comme le cognac, laisse le lendemain une forte migraine, et vous interdit en somme de faire deux surprises-parties de suite, ce qui est fâcheux. Le scotch s'adresse, naturellement, à celles d'entre vous qui ont des idées de gauche. Au cas où la droite vous attirerait plus, la vodka est un excellent produit qui, lui aussi, laisse peu de traces.
     Ne prenez pas pour contradiction le fait de boire, en fonction de vos opinions politiques, le liquide de l'ennemi. C'est grâce à ces petits rééquilibrages à l'échelle individuelle que notre globe doit de n'avoir point encore sauté.

Deuxième conseil : la toilette

     Les blue-jeans sont la tenue la plus commode pour une de ces surprises-parties moyennes où tout le monde finit au poste de police. Si vous désirez vraiment vous singulariser, vous pouvez choisir une robe simple dans l'armoire de votre mère. Evitez les blue-jeans si vous avez plus de cent six de tour de hanches. Au cas où vous auriez l'intention de vous livrer à des danses animées (ces rocks et autres fariboles qui ne réussiront jamais à détrôner le cake-walk et le galop de nos pères, autrement sportifs), je ne saurais trop attirer votre attention sur la nécessité de proter un soutien-gorge extrêmement solide et surtout sans élastique dans le dos. Si la nature, en sa clémence, a évité de vous alourdir de ce côté, c'est tout avantage, mais prenez grâce à ces deux dangers éternels, la force centrifuge et l'inertie.

Troisième conseil : le flirt

     Vous êtes venues à cette surprise-partie pour flirter, ou, comme vous dites élégamment dans votre jargon moderne, pour vous "faire" untel ou untel. Sachez qu'ils sont venus exactement dans la même intention. Aussi, banissant toute hypocrisie, déclarez vos intentions sans circon lucutions sottes à l'objet visé. Cela lui évitera de perdre son temps, et il a un examen à préparer. Il serait juste, puisqu'elles votent, que les femmes prissent leurs responsabilités.

                                                                      Votre grand-oncle Gédéon Molle